quarta-feira, 20 de maio de 2009

O ESPLENDOR DA MEDIOCRIDADE LITERÁRIA

Afirmam alguns literatos que, regra geral, a obra total de um escritor de fama é uma série de livros que vão da mediocridade ao esplendor literário. Há exemplos que confirmam essas afirmações; um deles é a obra de Cervantes. Se formos verificar, veremos que a glória inteira de sua obra está na cúpula de uma enorme pirâmide literária: D. Quixote; o resto ficou para sempre mergulhado na sombra, como um grande casarão que só conserva iluminado, no meio da noite, o andar mais alto.
Certos ou não, o fato é que nem sempre obtemos o êxito que esperamos. Um dos melhores autores da recente safra inglesa, David Mitchell, viu um trecho de seu romance Black Swan Green, ser considerado a pior cena de sexo em um romance:
 "Ela ofegou e o abraçou com as pernas, batraquiamente. E então as solas sujas dela se encontraram, como se ela estivesse rezando. E então a pele dele brilhou com um suor de leitão assado. E então ela fez um ruído como um Smurf torturado."
Pior que o trecho de David é o de Irvine Welsh, no seu Bedroom Secrets of de Master Chefs:
 "Deitada na cama, a velha era monstruosa, com rugas de carne flácida se espalhando pelo lençol. Um aroma pútrido subiu do suor acumulado nas suas dobras de pele. — Pensei que você era maior — ela disse quando Skinner tirou sua calça Calvin Klein."
É incrível como Welsh, autor do famoso Trainspotting, consegue transformar o sexo em uma experiência grotesca.
Renomados críticos afirmam que é uma tolice comum aos escritores contemporâneos, a idéia de que o sexo representa um rompimento de convenções. E ainda, que nada mais batido do que descrever o momento do êxtase como uma explosão. Pois, foi o que fez Ian Hollingshead:
 "Ela abre meu cinto. A expectativa me faz gemer. E então estou dentro dela, e tudo é branco puro quando nos perdemos em um êxtase de grunhidos e guinchos, imagens rápidas, desconexas, e explosão de pequenas partículas."
Salve-se quem puder! ®Sérgio.

A MÁXIMA DE PITÁGORAS - Notas Biográficas

Pitágoras aprendeu com os sofistas, como todos sabem, a linguagem dos animais e das plantas. Durante a sua estada na Índia, passeando, um dia, por um campo à beira-mar, ouviu estas palavras:

— Que desgraça a minha ter nascido relva! Mal chego a duas polegadas de altura, vem logo um monstro devorador, um animal horrível, que me pisa com seus largos pés; a sua boca é armada com uma dupla fila de foices cortantes, com a qual me arranca, me tritura e me engole. Os homens chamam a esse monstro de ovelha. Não creio que haja no mundo mais abominável criatura.

Pitágoras avançou alguns passos e topou com uma ostra que bocejava sobre um rochedo. O filósofo ainda não havia adotado essa admirável lei que nos proíbe comer aos animais nossos semelhantes. Ia, pois, engolir a ostra, quando a pobrezinha pronunciou estas comoventes palavras:

— Ó Natureza! Como é feliz a relva, que é como eu, obra tua! Ela, depois de cortada, renasce. É imortal. E nós, miseráveis ostras, em vão somos defendidas por uma dupla couraça, porque uns criminosos nos comem às dúzias, ao almoço, e tudo se acaba para sempre. Que terrível o destino de uma ostra; como são bárbaros os homens!

Pitágoras estremeceu; sentiu a enormidade do crime que ia praticar. Debulhado em pranto, pediu perdão à ostra e colocou-a cuidadosamente sobre o seu rochedo.

De regresso à cidade, a meditar profundamente sobre essa aventura, viu aranhas que comiam moscas, andorinhas que comiam aranhas, gaviões que comiam andorinhas. Disse, então, para si mesmo:

— Esse pessoal todo não tem a mínima filosofia. ®Sérgio.

segunda-feira, 18 de maio de 2009

A LENDA DO DIABO NA GARRAFA - Recontando Contos Populares

Segundo o que me contou seu Joaquim, numa dessas belas noites de outono, os caboclos que viviam na região mineira do Vale de São Francisco, chamavam de famaliá um diabinho preto, que se conservava preso dentro de uma garrafa. Quem estivesse precisando de dinheiro era só pedir ao diabinho que o dinheiro aparecia na hora. Se por acaso um caboclo estivesse necessitando de um dinheirinho e quisesse aprisionar um famaliá, usava a seguinte receita:
Matava um gato preto e tirava-lhe os dois olhos. Punha cada olho dentro de um ovo de galinha preta e enfiava os ovos dentro de esterco de cavalo, que ainda estivesse quente. Depois o caboclo ia todo dia até perto do monte e dizia: "Ó, diabão! Eu te entrego estes dois olhos de um gato preto para que me sejas favorável nesta apelação: Que deles nasçam dois diabinhos para eu cria-los dentro de uma garrafa e me darem dinheiro na hora da precisão".
Dizia isso durante trinta dias. Ao fim desse tempo, nasciam dois diabinhos, na forma de pequeno lagarto. O caboclo apanhava os diabinhos, colocava-os dentro da garrafa e os alimentava com pó de ferro ou aço moído (Bombril). Aí era só pedir dinheiro em qualquer quantidade, que aparecia na hora.
Conclui seu Joaquim que, embora essa tradição fosse muito combatida pelos religiosos, era muito comum comprar nas feiras, principalmente nordestinas, garrafas com o famaliá. ®Sérgio.
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Nota Sobre o Texto: Como esta lenda veio-me por meio da oralidade, estou recontando-a com o que retive na memória, dentro do meu estilo de prosear. Por isso, há, com toda certeza, versões diferentes.
Imagem: Heliorola.sites.uol.com.br/odiabodagarrafa.jpg

domingo, 17 de maio de 2009

EU COMPUTO, TU COMPUTAS?

Não é correto, nem recomendável expressar-se assim, tanto na escrita quanto na fala. Irão, com certeza, entender outra coisa. O verbo computar é defectivo, isto é, tem conjugação incompleta (não apresenta todas as pessoas). Portanto, no presente do indicativo, só tem forma [plural]:
Nós computamos
Vós computais
Eles computam
No fundo, no fundo, eu acho que eles decidiram torná-lo defectivo, ou seja, proibir a conjugação das pessoas do singular, para evitar mal-entendidos mais ou menos desagradáveis com essas pessoas.
O Pretérito e o futuro, no entanto, são regulares.
Se não há no presente do indicativo a forma singular, diga ou escreva:
Eu estou computando.
Ele está computando. ®Sérgio.

TRISTEZA DO INFINITO - Seleta de Poemas

Seleta de Poemas representa as poesias que li e tocaram-me a alma. Assim, posso compartilhar com vocês as minhas preferências poéticas e homenagear os autores que admiro.
TRISTEZA DO INFINITO
Anda em mim, soturnamente,
uma tristeza ociosa,
sem objetivo, latente,
vaga, indecisa, medrosa.
Como ave torva e sem rumo,
ondula, vagueia, oscila
e sobe em nuvens de fumo
e na minh'alma se asila.
Uma tristeza que eu, mudo,
fico nela meditando
e meditando, por tudo
e em toda a parte sonhando.
Tristeza de não sei donde,
de não sei quando nem como...
flor mortal, que dentro esconde
sementes de um mago pomo.
Dessas tristezas incertas,
esparsas, indefinidas...
como almas vagas, desertas
no rumo eterno das vidas.
Tristeza sem causa forte,
diversa de outras tristezas,
nem da vida nem da morte
gerada nas correntezas...
Tristeza de outros espaços,
de outros céus, de outras esferas,
de outros límpidos abraços,
de outras castas primaveras.
Dessas tristezas que vagam
com volúpias tão sombrias
que as nossas almas alagam
de estranhas melancolias.
Dessas tristezas sem fundo,
sem origens prolongadas,
sem saudades deste mundo,
sem noites, sem alvoradas.
Que principiam no sonho
e acabam na Realidade,
através do mar tristonho
desta absurda Imensidade.
Certa tristeza indizível,
abstrata, como se fosse
a grande alma do Sensível
magoada, mística, doce.
Ah! tristeza imponderável,
abismo, mistério, aflito,
torturante, formidável...
ah! tristeza do Infinito!
João da Cruz e Sousa, Dante Negro ( 1861 — 1898). ®Sérgio.

sábado, 16 de maio de 2009

DIGNO DE NOTA

Só Deus sabe o quanto gosto de bisbilhotar arquivos de jornais. Tem coisas que achamos neles que não "dá" para deixar em branco. Foi o que me passou aos olhos ao "xeretar", dia desses, uma antologia de publicações jornalísticas curiosas, para não dizer desastrosas. No dia 14 de maio de 1999, um cidadão pelotense mandou publicar (a postagem saiu no dia 16), no Diário Popular, a seguinte nota de esclarecimento:
Esclarecimento
Torno público, a quem interessar possa, que a intimação que me foi feita pelo Serviço Notorial e Registral Rocha Brito, relativa a protesto de título do Banco General Motors S.A., no valor de R$ 178,00, com vencimento para o dia 7/4/1999, deveu-se a extravio do carnê de pagamento e descuido da pessoa encarregada de pagar a dita prestação, "sendo que a mesma foi, de pronto, liquidada".
Pelotas, 14 de maio de 1999.
W.S.R. (firma reconhecida)
Para fugir dessas armadilhas do texto, Graciliano Ramos, numa entrevista concedida em 1948, nos dá a recita como se deve escrever:
“Deve-se escrever, da mesma maneira como as lavadeiras lá de Alagoas fazem o seu ofício. Elas começam com uma primeira lavada, molham a roupa suja na beira da lagoa ou do riacho, torcem o pano, molham-no novamente, voltam a torcer. Colocam o anil, ensaboam e torcem uma, duas vezes. Depois enxáguam, dão mais uma molhada, agora jogando a água com a mão. Batem o pano na laje ou na pedra limpa, e dão mais uma torcida e mais outra, torcem até não pingar do pano uma só gota. Somente depois de feito tudo isso é que elas dependuram a roupa lavada na corda ou no varal, para secar. Pois quem se mete a escrever devia fazer a mesma coisa." [...]
Para "arrematar" a conversa, veja este trecho (de quem não levou a sério a receita de Graciliano) retirado de uma reportagem  do Jornal Estado de Minas de 28 de novembro de 1999:
"Há cerca de dez anos, uma família paranaense desafia a polícia do Sudeste brasileiro, acusada de cometer repetidos sequestros..."
Salve-se quem puder! ®Sérgio.

quinta-feira, 14 de maio de 2009

O ROTEIRO DO PADRE LOURENÇO - Recontando Contos Populares

Lá para as bandas de Minas, em um lugar chamado Palmira, havia um vigário de nome Lourenço, a quem as beatas do lugar não davam descanso, com confissões e mais confissões, nem antes, nem depois das missas. O padre já não agüentava mais, precisava se livrar delas (as beatas) e das confissões, pois não o deixavam nem mais descansar. Fosse o que fosse nada mais remediava... Então foi que teve a idéia de fazer um roteiro para as confissões.
No domingo seguinte, no final da missa, o leu na igreja:
— Minhas devotas, eu estou velho e cansado, e por isso, de agora em diante, vocês terão de seguir o seguinte roteiro para as confissões:
Aos domingos confessarei as preguiçosas; as segundas, as fofoqueiras; as terças, as namoradeiras; as quartas, as hipócritas; as quintas, as comilonas; as sextas, as feiticeiras e, aos sábados, as adúlteras.
Desse dia por diante nenhuma beata ou mulher quis mais confessar naquela freguesia e o Padre Loureiro pode descansar e, assim, viveu ainda muitos anos, sempre descansando. ®Sérgio.
Leia Também (clique no link):
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Nota sobre o Texto: Este causo me foi contado pelo capataz da fazenda Lembrança (município de Rochedo – MS), onde, a convite, passei um fim de semana.

quarta-feira, 13 de maio de 2009

FRASES CURIOSAS RECORTADAS DE AVISOS

Em uma fantasia do Super-Homem para crianças:
O uso deste traje não o habilita a voar.
Em um espelho montado em um capacete americano para ciclistas:
Lembrem-se, os objetos no espelho estão na realidade atrás de você.
Em um cordão de luzes de Natal chinês:
Somente para uso interno ou externo.
No quadro de avisos de uma grande empresa:
Todos os funcionários estão convidados para a festa anual de natal. Todas as crianças com menos de 10 anos receberão presente de natal. Os funcionários que não tiverem filhos podem trazer os netos.
Em uma embalagem de sal:
Aviso: alto teor de sódio.
Em uma caixa de remédio:
Tome uma cápsula três vezes por via oral.
Aviso na entrada de um cemitério numa pequena cidade do interior de São Paulo:
Só tem direito de serem sepultados, aqui, os mortos que vivem nesta cidade.
Em outro cemitério:
É proibido apanhar flores das sepulturas. a não ser da própria sepultura.
Em um cartaz na borda da piscina dum luxuoso clube paulista, depois de terem contratado um forte e bonito salva-vidas:
Pede-se às senhoras e senhoritas que solicitem o salva-vidas somente se estiverem realmente para se afogar.
Em uma embalagem contendo um termômetro:
Não use por via oral após o uso retal.
Em uma máquina automática:
É só colocar as moedas, girar a manivela e ter a escova já com pasta embalada nas mãos.
Em uma caixa de tachinhas:
Não engula. Pode causar irritações.
Na embalagem de um barbeador descartável:
Não use esse produto durante um terremoto.
Em uma placa rodoviária:
Cuidado! Água na estrada durante a chuva.
Na embalagem de um refletor:
Este refletor é capaz de iluminar grandes áreas mesmo no escuro.
Na embalagem de um secador de cabelos:
Não utilize este produto durante o banho.
Na embalagem de um isqueiro descartável:
Não utilize perto de fogo, chamas ou faíscas.
Em um spray de pimenta:
Pode irritar os olhos.
Em alguns computadores pessoais ao serem ligados:
Teclado não detectado. Pressione qualquer tecla para continuar. ®Sérgio.
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Alguns dos conteúdos deste texto foram obtidos a partir de DumbWarnings.com.

terça-feira, 12 de maio de 2009

VAIVÉM - Recontando Contos Populares

Havia numa certa cidadezinha do sertão, um excelente carpinteiro conhecido por velho Juvenal. Sua oficina era um brinco, sempre muito limpa e organizada, tudo nos seus devidos lugares.

A mania do velho Juvenal era batizar cada uma de suas ferramentas com um nome apropriado. O martelo, por exemplo, chamava-se toc-toc, o formão rompe madeira, o serrote vaivém.

Quando alguém do lugar precisava de uma ferramenta de carpinteiro, corria logo a oficina do velho Juvenal, a pedir-lhe de empréstimo.

Mas tantas lhe fizeram, demorando a lhe devolver ou ficando com a ferramenta de uma vez por todas, que o velho Juvenal resolveu parar com os empréstimos.

Certo dia, um menino foi à oficina, a mando de seu pai, e disse ao velho:

— Papai manda-lhe lembranças e pede emprestado o vaivém.

Mestre carpinteiro Juvenal fechou a cara e respondeu:

— Menino, volta e diz a teu pai que se vaivém fosse e viesse, vaivém ia; mas como vaivém vai e não vem; vaivém não vai.

Juvenal tá certo, não é mesmo? ®Sérgio.

segunda-feira, 11 de maio de 2009

AMOR E ÓDIO - Notas Biográficas

Rudolph Binion (psicohistoriador), em seu livro Hitler Entre os Alemães (1984)¹, considera que o ódio de Hitler pelos judeus teria sido motivado por um incidente ocorrido em sua infância: a morte de sua mãe.

Hitler era o quarto filho de Klara, que perdera os três primeiros, ainda pequenos, pela difteria. Cinco anos depois de Adolf, nascia Edmund, que também morreria (de sarampo), e, finalmente Paula, que cresceria junto com Adolf. Em vista da má sorte com os filhos homens, Klara agarrou-se tremendamente ao pequeno Adolf, que também temia perder. Mãe e filho viviam numa intrínseca associação afetiva associação afetiva.

Quando Klara desenvolveu câncer de seio, a aflição tomou conta da vida de Adolf. Desesperado, ele decidiu contratar o Dr. Edmund Bloch, famoso médico judeu, de honorários elevados. O Dr. Edmund deixou-nos, como testemunho, jamais ter visto um jovem tão transtornado com a já esperada morte de sua mãe. Bloch propõe a Adolf, usar como única medida para tentar minorar o terrível sofrimento de Klara, a aplicação de gaze embebida em iodo sobre as feridas cancerosas; deixando bem claro que tal medida poderia envenenar a paciente. O jovem Hitler, talvez esperançoso que tal tratamento trouxesse a cura de Klara, insistiu em que o procedimento fosse realizado e, de fato, Klara morreu da intoxicação provocada pelo iodo.

Na verdade, o iodo apenas abreviou o curso da morte de Klara, muito próxima e inevitável. Hitler sentiu-se culpado pela morte de sua mãe, e por ter permitido o tratamento. Desde então, passou a nutrir um tremendo rancor pelo médico, e, evidentemente, pelos judeus. ®Sérgio.

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1- BINION, Rudolph. Hitler Entre os Alemães. Northern Illinois University Press, 1984. Northern Illinois University Press, 1984.

QUANDO EU A VER ou VIR?

O verbo [ver] quando usado no futuro do subjuntivo precedido de [se] ou de [quando], assume a forma [vir]:
Quando eu vir, quando tu vires, quando ele vir, quando nós virmos, quando vós virdes, quando eles virem.
Se eu vir, se tu vires, se ele vir, se nós virmos, se vós virdes, se eles virem.
Exemplos:
• Quando eles me virem (não verem), ficarão alegres.
 Se vires (não veres) o menino, chama-o.
• Quando eu a vir (não ver) dar-lhe-ei o recado.
 Se nos virmos (não vermos) novamente, contaremos a mãe.
 Quando mamãe vir (não ver) ficará contente.
 Se virdes (não verdesque Joana está errada oriente-a.
Os derivados de o verbo [ver] (antever, precaver, rever etc.) seguem o verbo ver.
Mas atenção: Prover não segue essa norma: Quando (ou: se) eu prover, proveres, prover, provermos, proverdes, proverem.
O futuro do subjuntivo do verbo [vir] é [vier]:
Quando (se) eu vier, quando tu vieres, quando ele vier, quando nós viermos, quando vós vierdes, quando eles vierem. ®Sérgio.

domingo, 10 de maio de 2009

CHORANDO - Seleta de Poemas

Seleta de Poemas representa as poesias que li e me emocionaram. Assim, posso compartilhar com vocês as minhas preferências poéticas e homenagear os autores que admiro.
CHORANDO (à Júlia)
(Tradução Ary de Mesquita)
Se alguma dor te atormenta,
E por isso choras tanto,
Vem a mim, experimenta,
Eu farei cessar teu pranto.
Mas se choras mesmo quando
Risonha a vida te apraz...
És tão bela assim chorando...
Pedirei que chores mais.
       • Thomas Moore, poeta inglês (1779-1852) –. ®Sérgio.

SAUDADES E DESALENTO - Fragmentos Poéticos

SAUDADES (fragmento)

Pálida sombra dos amores santos!

Passa quando eu morrer no meu jazigo,

Ajoelha ao luar e entoa um canto...

Que lá na morte eu sonharei contigo.

DESALENTO (fragmento)

Feliz daquele que no livro d’alma

Não tem folhas escritas

E nem saudade amarga, arrependida,

Nem lágrimas malditas!

Manuel Antônio Álvares de Azevedo (São Paulo, 1831 — Rio de Janeiro, 1852) poeta da segunda geração romântica (Ultra Romântica, Byroniana ou Mal do Século), contista, dramaturgo, escritor e ensaísta brasileiro. ®Sérgio.

SELETA DE PENSAMENTOS

"Raros são os homens dotados de bastante caráter para se regozijarem com os sucessos de um amigo sem uma sombra de inveja." (Esquilo)
"Qualquer um de nós pode compadecer-se do sofrimento de um amigo, mas é preciso uma 'natureza muito elevada' para compartilhar do seu sucesso." (Oscar Wilde)

A CAÇADA - Recontando Contos Populares

Havia em Rio Negro, um caboclo muito trabalhador que, nos dias de folga, gostava de uma boa caçada.
Foi então que esse caboclo convidou seu amigo, que era muito medroso, para uma caçada em um lugar onde diziam haver onças.
— Nessa eu não caio – respondeu o convidado. Dizem que por lá há cada pintada que é mesmo um perigo...
— Que perigo nada! Não aparece onça nenhuma! É tudo conversa fiada!...
— E se aparecesse uma onça macha e viesse para nosso lado? Onça é bicho doido; mal percebe no caçador qualquer sinal de vacilação, ela vem feito gato querendo pegar passarinho: deitada, escorregando, devagarzinho, com a barriga no chão, numa maciota, só com o rabo balançando... Os olhos alumiando verde e as presas enormes começando a brotar dos cantos da boca...
— Se ela aparecesse, bicho doido ou não, fosse o que fosse, engatilhava minha espingarda de dois canos, e esperava... Quando a onça apanhasse certa distância, tacava-lhe fogo, e ela já era...
— E se o tiro falhasse?
— Disparava o outro cano.
— E se negasse fogo?
— Então, ora essa! Num pronto arrancava meu facão de mato, e esperava a "bicha", e não tinha talvez...
— E se o facão não estivesse na bainha? Como às vezes acontece à gente perder na mata ou esquecer em casa, com a pressa de sair...
— Ah! Mano velho! Vou lhe dizer, nesse caso, não há outro remédio: pernas para que te quero...
— E se a onça, vai que vai, estivesse quase nos apanhando?
— Sem mais demora, ia para perto de um angico novo, trepava mais que depressa e ali ficava, chamando a onça de todo o nome feio que tem, até ver que a pintada alisasse a cara e fosse embora. Onça não sobe em árvore fina – se diz – porque ela não tem poder de abraçar com as munhecas.
— E me deixava no perigo, não é?! O que eu estou vendo é que você é mais "amigo da onça" do que meu! Nada de caçada! ®Sérgio.

A ARTE DE VIAJAR NO TEMPO E NO ESPAÇO

“Depois de ter mergulhado com Dafne no lago que Narciso mirou-se; depois de ter chamuscado os pés em Pompéia; depois de ter corrido no vácuo com os átomos de Epicuro; depois de haver calculado números com Pitágoras e ouvido sua música; depois de ter percorrido as muralhas da China e de ter passado por algumas regiões da metafísica e da loucura; quis, enfim, adormecer”.

Condenados a uma existência que nunca está à altura de nossos sonhos, tivemos de inventar um subterfúgio para escapar do nosso confinamento: a «ficção». Ela nos permite viver mais e melhor, sermos outros sem deixar de sermos o que somos; deslocarmos-nos no espaço e no tempo sem sairmos do nosso lugar nem da nossa hora, e vivermos as mais ousadas aventuras do corpo, da mente e das paixões, sem perdermos o juízo ou trairmos o coração.

Depois de haver vivido, nem que seja de modo fugaz, a outra vida (a fictícia, criada pela nossa imaginação à medida de nossos desejos), você irá compreender que ela é a compensação e consolo pelas muitas limitações e frustrações que fazem parte de todo destino individual. ®Sérgio.

"O Sonho nos dá o que a realidade nos nega."

sexta-feira, 8 de maio de 2009

AS LENDAS POLITICAMENTE INCORRETAS

O Branco e o Negro
Deus fez o homem perfeito à sua imagem e semelhança.
O diabo entendeu que podia conseguir obra igual ou ainda melhor.
Tomou um pouco de barro como vira Deus fazer, e começou a trabalhar. Quando terminou a figura, reparou que estava toda ela enegrecida, porque feita pelas mãos dele que são de fogo, saíra cor de carvão e com o cabelo todo chamuscado.
O diabo ficou indignado por não ter podido conseguir uma figura tão perfeita como a que saíra das mãos de Deus e, contemplando enfurecido o boneco, deu-lhe tamanho murro no nariz que o esborrachou.
Deus tinha feito o branco e o diabo fizera o negro, preto como carvão, de cabelo encarapinhado e nariz esborrachado.
O Branco, o Índio e o Negro
Deus criou o branco, o índio e o negro. Quis depois testar as qualidades de inteligência, coragem e destreza de cada um.
Atirou-os a um poço de certa profundidade.
O branco vendo-se em perigo pensou logo no que devia fazer e, aproveitando-se das fendas da terra, agarrou-se as paredes do buraco e, assim, saiu do poço; salvando-se.
O índio, que lhe observara todos os movimentos e expedientes, procurou imitá-lo, mas só pode conseguir o que desejava, subindo as costas do negro.
Mas este, indolente, nada tentou para salvar-se, e deixou-se ficar inativo, sem pedir socorro, sem procurar qualquer recurso, até que veio morrer.
E aí está como Deus, na sua grande sabedoria, fez o negro inferior ao índio e o índio inferior ao branco.
Não menos digna de observação, esta quadrinha popular que pode, também, ser julgada como politicamente incorreta:
Deus quando fez o negro
Começou no calcanhar,
Quando chegou ao nariz
Deu ao diabo para acabar.
O diabo tinha preguiça,
Não queria trabalhar;
Deu um soco no nariz
E o acabou de esborrachar. ®Sérgio.

AFORISMO: O LIVRO DE UMA LINHA

 Há, em Grego, duas palavras muito semelhantes: aphórisma = "posto à parte", e aphorismós que, entre outras acepções, significa "definição curta, sentença", que deu ao Latim o vocábulo aphorismu, que por sua vez, originou o "aforismo" na língua portuguesa.
O filósofo alemão Friedrich Von Schlegel, um dos grandes teóricos do romantismo, definiu-o como "a maior quantidade de pensamento no menor espaço". O americano Mark Twain chegou a uma definição parecida: "Um mínimo de som para um máximo de sentido". O aforista Karl Kraus em uma definição mais inspirada: "O aforismo jamais coincide com a verdade: ou é meia verdade ou verdade e meia". Por fim, Leonid S. Sukhorukov: "Um aforismo é um romance de uma linha".
O termo foi empregado inicialmente por Hipócrates (século V a. C.) em sua obra Aforismos, que reúne 413 máximas agrupadas em sete seções, resumindo todos os conhecimentos da medicina, baseadas na experiência e observação da época. O termo significava toda proposta ou sugestão sucinta, ou seja, encerrava um saber medicinal baseado na experiência e que pode ser considerada norma ou verdade dogmática (com caráter de certeza absoluta).
A obra de Hipócrates inicia com um aforismo que se tornou célebre e exemplar: "ars longa, vita brevis". Esta é mais uma daquelas raras frases em que o significado é mais do que discutido. O que geralmente é entendido por "ars longa, vita brevis" é algo na linha de: "a arte é longa, a vida breve”; ou "a arte dura eternamente, mas os artistas morrem e são esquecidos".
Com o tempo o termo se estendeu para outros ramos do conhecimento, como as Leis, as Políticas e as Artes; geralmente relacionadas a uma reflexão de natureza prática ou moral.
Desse alargamento de sentido resultou uma relação de significado muito próxima e quase completa entre os vocábulos aforismo e máxima. Além da máxima, tem suas fronteiras pouco definidas com o aforismo, o provérbio, o dito, o ditado, o adágio, a sentença e o apotegma.
Thomas Jefferson, famoso presidente americano, manteve por décadas um caderno para anotar suas máximas favoritas. O francês Michel de Montaigne gravou pensamentos de autores antigos, como Sócrates, Sófocles e São Paulo, no teto de seu quarto. Obras de ficção também contêm sua cota de aforismo; Machado de Assis incluiu um capítulo de aforismo em Memórias Póstumas de Brás Cubas onde se lê o célebre "antes cair das nuvens que de um 3º andar".
Alguns aforismos famosos:
"A Sociedade se compõem de duas grandes classes: aqueles que têm mais refeições do que apetite e aqueles que têm mais apetite do que refeições." (Nicolas Chamfort)
"A hipocrisia é a homenagem que o vício presta à virtude." (Rochefoucauld)
"O patriotismo é o último refúgio do canalha." (Samuel Johnson)
"A maioria dos colecionadores de versos e provérbios age como se estivesse comendo cerejas ou ostras, escolhendo primeiro as melhores e acabando por comer todas." (Nicolas Chamfort) ®Sérgio.

COISAS DA VIDA CONJUGAL

Não inventei o que vou lhes contar, nem inventou o amigo que me contou o fato com todas as circunstâncias e um dia em conversa, fez resumidamente a narração que me ficou na memória e aqui vai tal qual.

Na noite da véspera de Natal, meu amigo ganhou duas belas camisas de sua sogra.

No dia seguinte, Natal, o almoço era na casa da sogra. Para agradá-la, ele resolveu vestir uma das camisas que ganhara.

Vestia a camisa quando sua mulher entrou no quarto e observou:

— Por que você está usando essa camisa, não gostou da outra?

Lembrei-me do Caco Antibes, em “Sai de Baixo”:

— Cala a boca, Magda!!!

Depois de ouvir o relato de meu amigo disse-lhe:

— Se lhe servir de consolo, também passei por coisa semelhante.

Certa ocasião, tentava consertar, sem sucesso, o vazamento do cano de escoamento da pia da cozinha - aquele cano que fica naquele cubículo embaixo da pia. Pois então, estava eu, lá, naquele cubículo, com parte do corpo espremido, molhado e minha mulher a assistir o trabalho, quando soltou este conselho:

— É melhor arrumarmos um homem para esse serviço!

Salve-se quem puder!!!

Em Tempo: Se você já passou por situação parecida, não é o único, console-se. ®Sérgio.

EM DEUS MEU CRIADOR

Em Deus, meu Criador (fragmentos)
[...]
Não há coisa segura.
Tudo quanto se se vai passando.
A vida não tem dura.
O bem se vai gastando.
Toda a criatura passa voando.
[...]
Contente assim minh'alma,
do doce amor de Deus toda ferida,
o mundo deixa em calma,
buscando a outra vida,
no qual deseja ser absorvida.
[...]
• José de Anchieta (1534-1597), no poema "Em Deus, meu Criador", traduz a sua visão do mundo arredia em relação aos bens terrenos. ®Sérgio.