UMA PUNHETA PARA A MESA OITO!

Não tenho dificuldade em dizer que no campo da semântica já temos uma unidade linguística praticamente brasileira. Mas essa reflexão é minha e não posso absolutamente garantir que esteja certo. Mas se você for comparar o significado de algumas palavras aqui do Brasil com as de Portugal, certamente vai concordar comigo. Mais ainda, se observar que nas capas de alguns livros de autores brasileiros atuais, aparece escrito: traduzido para Portugal. Como na capa do livro Quem Ama, Educa, do doutor Içami Tiba, que aparece escrito: Traduzido para a Itália, Espanha e Portugal. Não é de se estranhar? Um livro foi traduzido do português para o português?

Ora, isso, conscientemente falando é prova de que o jeito brasileiro de escrever e falar vem se afastando da puríssima língua portuguesa.

Quem for a Portugal não deve deixar de provar um delicioso tira-gosto: uma rica porção de bacalhau, cru e desfiado. Nem deve se apoquentar se o empregado de mesa (garçom) gritar bem alto: — Uma Punheta Para a Mesa Oito! (Revista Época, de 27 de março, pág. 17)

Para deixar você mais seguro sobre o assunto, alguns exemplos de palavras que não têm mais nada a ver aqui e lá, entre tantas outras. Antes, porém, quero esclarecer que, em Portugal, Durex é uma famosa marca de camisinhas:

Aqui na Terra	Lá na terrinha...
Camisinha	Camisa-de-vénus
Durex	Fita-cola
Cafezinho	Bica
Fila	Bicha
Homossexual	Paneleiro
Sapatão	Fufa
Pãozinho francês	Cacete
Um grupo de crianças	Canalhas
Um adolescente	Puto
Peruca	Capacinho
Calcinha feminina	Cueca
Ficar menstruada	Andar com o período
Absorvente feminino	Penso higiênico
Dentista	Estomatologista
Professor particular	Explicador
Comissária de bordo	Hospedeira
Garis	Almeidas
Salva-vidas de praia	Banheiro
Sanitário	Retrete
Cego	Invisual
Chiclete	Pastilha elástica
Injeção	Pica
Embebedar-se	Enfrascar-se
Tesão*	Ponta
Alô?	Está lá?
Fonte: Revista Época, de 27 de março, pág. 17. ®Sérgio

A ARMADILHA DA COLUNISTA

Uma amiga, que trabalha na redação de uma revista feminina, contou-me, certa vez, que recebeu de uma leitora o seguinte e-mail:

"Sou uma mãe novata e assídua leitora de sua coluna de conselhos para a mulher e o lar. Sempre faço o que você manda, por isso quero que me dê uma explicação. No último número, dirigindo-se às mães que não amamentam os filhos, você escreveu: Quando a criança terminar a mamadeira, lave-a bem em água corrente. Eu experimentei lavar minha filhinha na torneira, mas ela chorou tanto que eu desisti. O que devo fazer?"

Olhei bem para minha amiga e lhe perguntei zombeteiramente:

— É para acreditar?!

Infelizmente era, sua colega que também trabalha na revista, confirmou o fato.

Naquele momento, foi essa a primeira impressão que tive da assídua leitora de minha amiga; porque a linguagem oral conta com certos recursos para tornar o sentido preciso (gestos, expressão corporal ou facial, repetição, etc.). Além do mais, a comunicação oral convida-nos mais a opiniões acerca da intérprete que do conteúdo da obra comunicada. Quando fiz a transcrição da carta para o papel, pois era algo digno de nota, notei que a interpretação da leitora sobre o texto da colunista, era resultado de uma armadilha textual.

Como a linguagem escrita conta apenas com a palavra para compor um texto, o escritor precisa assumir a perspectiva do leitor, caso contrário pode dificultar a compreensão e criar para o ele uma armadilha chamada ambiguidade: "Quando a criança terminar a mamadeira, [lave-a] bem em água corrente." Lavar quem: a criança ou a mamadeira?. A leitora assídua interpretou que a criança é quem deveria ser bem lavada. Não é uma interpretação muito comum, mas acontece.

Em casos como esse, é compreensível a repetição do termo «mamadeira», como meio de evitar a ambiguidade: “Quando a criança terminar a mamadeira, lave bem a [mamadeira] em água corrente”.

Pensando bem, nem haveria a necessidade de se repetir o termo, bastava ela escrever mamar, em vez de mamadeira, assim: “Quando a criança terminar de [mamar], lave bem a mamadeira em água corrente.” E fim de papo.

Dias depois, quando reencontrei minha amiga colunista, não lhe comentei nada, regra geral é uma tarefa ingrata... ®Sérgio.

AULA NO CAMPO

O professor de geografia chamou-me, à porta de minha sala de aula. Interrompi a exposição que fazia aos alunos e fui atendê-lo.

— Pois não!

— Ricardo! Vou levar meus alunos para uma aula de campo na chácara do diretor; escalei você para me ajudar a controlar a meninada no mato! - Explicou o professor.

Luís Carlos, professor de geografia, era um dos bons amigos que fiz naquela escola; não havia como não aceitar o pedido. Concordei com um, OK!

Retornei ao centro da sala, notifiquei e dispensei os alunos, que levaram menos de um minuto para arrumarem suas mochilas, e fui reunir-me com Luís, que já me aguardava no micro ônibus que levaria a molecada para o campo. Antes, porém, fui até a sala dos professores e guardei no meu armário todos os objetos que porventura poderia derrubar ou perder na mata.

Seguíamos, vagarosamente, por uma trilha, com o professor Luís explicando aqui e ali os acontecimentos geográficos, quando nos deparamos com um riacho e uma ponte estreita feita com dois troncos de árvore, presos ao solo em cada uma das margens. Tipo de ponte que aqui se dá o nome de pinguela.

— Ricardo!... Temos de atravessar!... Vou atravessar primeiro e você só depois que o último aluno atravessar! - Grita-me Luís em meio à algazarra da meninada.

Fiz-lhe um positivo e ele partiu, não sem antes advertir os alunos para tomarem cuidado com os objetos pessoais e, principalmente, com as mochilas. Caso elas caíssem no riacho, seria difícil de recuperá-las, devido à correnteza.

Logo após os primeiros passos, na pinguela, o professor Luís, perde o equilíbrio e, se não agarra a um dos troncos, cairia inteiro, no riacho. Depois desse incidente, atravessamos a garotada normalmente.

Eu, sem noção do tempo, ali no meio da mata, pois tinha deixado meu relógio na escola, perguntei ao professor Luís quanto tempo faltava para retornamos:

— Não sei mesmo – respondeu-me, constrangido, olhando para a ponte – deixei cair meu relógio, no riacho, ao atravessá-la.

Salve-se..., quem puder! ®Sérgio.

O UNHA DE FOME - Recontando Contos Populares

Conta-se que morava em certa região do sertão, um fazendeiro bonachão, cheio de si e muito rico, porém unha de fome como ele só. Viúvo de muito tempo, só deixava como seu herdeiro dois sobrinhos aos quais em vida – verdade seja dita – nada lhes dera.

Um dia esse fazendeiro, que vivia sempre isolado, foi dado como morto no quarto da casa onde morava. Os sobrinhos foram chamados pelos empregados da fazenda, que trataram de lhe fazer o enterro.

Como o lugar ficava muito distante do arraial, onde seria enterrado, o corpo foi levado numa padiola. Vencida obra de meia légua, a padiola estremeceu e como ia acompanhando o enterro um benzedeiro do lugar, chamaram-no, e o charlatão examinado o fazendeiro avarento - que tentava sentar-se na padiola - tirou do bolso um vidro de cheiro, chegando-lhe ao nariz. O perfume era tão ruim que o avarento se pôs, mais que depressa, sentado na padiola e perguntou-lhe:

— E então, seu benzedeiro, quanto custou o seu trabalho?

E o benzedeiro, querendo aproveitar a ocasião para ganhar algum dinheiro daquele pão-duro, disse-lhe:

— Quase nada, seu Epaminondas, uns cem mil à toa pagam bem.

O avarento do Epaminondas ficou aturdido, meio que tonteou, levantou as sobrancelhas, arregalou os olhos e exclamou:

— Cem mil! Ara sô, tá doido homem! Sabe de uma coisa? Pessoal, toca pro cemitério!

E estendeu-se a todo comprimento na padiola. ®Sérgio.

Leia Também: (clique no link)

A Mulher que Prendeu o Diabo.  

O Visitante da Meia-Noite.

O Laço do Diabo.  

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Nota: Este texto é uma variante do conto João Preguiça. Nos folclore tradicional português (Algarves) há variantes com o nome de Pedro Preguiça e A Preguiçosa. Alphonse Daudet aproveitou-o em um conto intitulado O Figo e o Preguiçoso.

NEM ADMIRADOR NEM RESPEITADOR - Notas Biográficas

Por volta de 1865, havia em Coimbra (Portugal) um grupo de estudantes - os futuros realistas - interessados em discutir a possibilidade de modernização da cultura portuguesa. Encabeçavam o grupo Antero de Quental e Eça de Queirós.

Em Lisboa, um grupo conservador liderado pelo poeta romântico Antônio Feliciano de Castilho, não dispensava críticas aos jovens de Coimbra. Castilho, na advertência colocada ao final do livro (posfácio) Poema da Mocidade de seu discípulo Teófilo Braga, fez uma pequena referência ao grupo de Quental, criticando-lhes a "falta de bom senso e de bom gosto".

O poeta Antero, citado nominalmente, prontamente escreveu um violento e debochado opúsculo (folheto) chamado Bom Senso e Bom Gosto, tratando o poeta romântico como causa do atraso português. Essa carta suscitou polêmicas acirradas. Os ânimos se exaltaram a tal ponto que, Antero de Quental e Ramalho Ortigão se enfrentaram num duelo em que esse último saiu ligeiramente ferido.

Leia a seguir, o trecho final da carta pública de Antero de Quental dirigida ao romântico Antônio de Castilho:

"Paro aqui, Exmo. Sr. Muito tinha eu que dizer: mas temo no ardor de discursos, faltar ao respeito a V. Exa., aos seus cabelos brancos. Cuido mesmo que já me escapou uma ou outra frase não reverente e tão lisonjeira como eu desejava. [...] Levanto-me quando os cabelos brancos de V. Exa. passam diante de mim. Mas o travesso cérebro que está debaixo e as garridas e pequeninas coisas que saem dele confesso não me merecem nem admiração, nem respeito, nem ainda estima. A futilidade num velho desgosta-me tanto como a gravidade numa criança. V. Exa. precisa menos cinquenta anos de idade, ou então mais cinquenta de reflexão.

É por esses motivos todos que lamento do fundo da alma não me poder confessar, como desejava, de V. Exa.

Nem admirador nem respeitador.

Antero de Quental

Coimbra, dois de novembro de 1865."

Dizem os entendidos que desta frase de Antero: "A futilidade num velho desgosta-me tanto como a gravidade numa criança", saiu o conhecido ditado: "Não há coisa pior do que velho assanhado e criança precoce". ®Sérgio.

A GALINHA DO VIZINHO - Recontando Contos Populares

Há muito tempo, esta história foi narrada por um caixeiro-viajante; e, na época, tido como verídica. Entrou para a oralidade popular e, hoje, já é ouvida em diferentes localidades do Brasil. Vou recontá-la, porém nas minhas letras.

Quando eu era viajante, tinha sempre de andar a cavalo (não havia estradas de automóveis e, portanto, sequer autos de aluguel ou ônibus) e levava sempre em minha companhia um guia.

Entre os muitos que tive, havia um, muito curioso e perguntador, que tinha por costume de me dar o tratamento (aliás, indevido) de doutor. Cansei de adverti-lo que não era doutor, mas o homenzinho não se consertava. De momento a momento estava ele a dizer-me: seu doutor pra aqui, seu doutor pra acolá.

Certa vez viajávamos num município distante. Íamos silenciosos pela estrada fora. O dia estava lindo e o céu azul com muitas nuvens que se moviam preguiçosas. 

De repente pergunta-me o guia: 

— Por que será, seu doutor, que as nuvens não têm sossego e andam sempre de um lado para outro? 

Sorri, e lhe respondi: 

— Ora essa! Pois você não sabe que as nuvens são, como os homens, ambiciosas e invejosas e procuram tomar o lugar uma das outras, pensando ser, o lugar das outras, melhores que os delas? 

— Lá isso é verdade seu doutor. Bem diz o ditado: “A galinha do vizinho é sempre mais gorda do que a minha”.

— Pois então?

— Tá certo! ®Sérgio.

SE HOUVER AMIZADE... - Seleta de Poemas

Como pensar, que um físico, cientista, matemático, voltado para o exato, para o lógico, pudesse compor um poema sobre a amizade tão significante como este. Pois é..., ele escreveu.

A AMIZADE

Pode ser que um dia deixemos de nos falar…

Mas, enquanto houver amizade,

Faremos as pazes de novo.

Pode ser um dia que o tempo passe…

Mas, se a amizade permanecer,

Um do outro há de se lembrar.

Pode ser que um dia nos afastemos…

Mas, se formos amigos de verdade

A amizade nos reaproximará.

Pode ser que um dia não mais existamos…

Mas, se ainda sobrar amizade,

Nasceremos de novo um para o outro.

Pode ser que um dia tudo acabe…

Mas, com a amizade construiremos tudo novamente,

Cada vez de forma diferente;

Sendo único e inesquecível cada momento

Que juntos viveremos e nos lembraremos para sempre.

• Albert Einstein (1879 – 1955). ®Sérgio.

JUSTIÇA À MODA ANTIGA

É verdade que o abuso sexual existe desde o tempo do guaraná de rolha, mas também é verdade que é um dos crimes urbanos que mais tem crescido de uns tempos para cá. Tanto é que nunca tivemos tantos estupradores seriais killers.

O abuso sexual compreende o estupro, o assédio sexual e a pedofilia. Esta, então, depois que a internet deu aos pedófilos o Orkut, os chats e o anonimato... Antes, não sei se por falta de divulgação, pouco se ouvia falar nos abusos sexuais. Hoje, pela extensão da comunicação, até a Santa Igreja entrou na lista. Comenta-se, que, tal fato se dá, porque as leis, aqui no Brasil, para esses crimes não tem o rigor que deveria ter. Em razão disso, recordei-me de uma antiga e preciosa sentença judicial que me foi repassada por um amigo.

O Jornal da Cidade, de Sergipe, descobriu, em duas folhas manuscritas (daquelas de livro de cartório) que se encontravam arquivadas no fórum municipal da cidade de Gararu (SE), uma rigorosa sentença judicial por abuso sexual, executada no ano de 1833. O jornal a publicou na integra, em uma edição de julho de 2007. Dizia o seguinte:

O adjunto de promotor público, representando contra o cabra Manoel Duda, porque no dia 11 do mês de Nossa Senhora Sant Ana quando a mulher do Xico Bento ia para a fonte, já perto dela, o supracitado cabra que estava de tocaia em uma moita de mato, sahiu della de supetão e fez proposta a dita mulher, por quem queria para coisa que não se pode trazer a lume, e como ella se recuzasse, o dito cabra abrafolou-se, deitou-a no chão, deixando as encomendas dela de fora e ao Deus dará. Elle não conseguiu matrimônio porque ella gritou e veio em assucare della Nocreto Correia e Norberto Barbosa, que prenderam o cujo, em flagrante.

    Dizem as leises que duas testemunhas que assitiam à qualquer naufrágio do sucesso faz prova. Considero que o cabra Manoel Duda agrediu a mulher de Xico Bento para conxambrar com ella e fazer chumbregâncias, coisas que só marido della competia conxambrar, porque casados pelo regime da Santa Igreja Cathólica Romana. Que o cabra Manoel Duda é um suplicante deboxado que nunca soube respeitar as famílias de suas vizinhas, tanto que quis fazer conxambranas com Quitéria e Clarinha, moças donzellas; Que Manoel Duda é um sujeito perigoso e que se não tiver uma causa que atenue a perigança dele, amanhan está metendo medo até nos homens. Condeno o cabra Manoel Duda pelo malefício que fez à mulher do Xico Bento, a ser CAPADO, capadura que deverá ser feita a MACETE. A execução desta peça deverá ser feita na cadeia desta villa. Nomeio carrasco o carcereiro. 

Cumpra-se e apregue-se editais nos lugares públicos.

Vila de Porta da Folha (Sergipe), 15 de outubro de 1833.

Manoel Fernandes dos Santos

Juiz de Direito

Bons tempos esses. É ou Noé? ®Sérgio.

A TEORIA DOS OSSOS

Poucos são aqueles que desconhecem a teoria de Charles Robert Darwin. Também, não é novidade, que antes de Darwin a ciência girava em torno da crença religiosa da criação. A intolerância religiosa era tão poderosa, que nenhum cientista teve, antes de Darwin, argumentos e coragem intelectual de se opor a essa crença. As descobertas eram, ou tinham de ser, pateticamente adaptadas ao dogma religioso. Sendo assim, quando começaram a serem desenterrados ossos de dinossauros e outros animais extintos, o sábio francês Georges Cuvier (1769-1832) ofereceu a mais extraordinária dessas patéticas adaptações:

“São ossos de animais que não conseguiram embarcar na Arca de Noé e morreram no dilúvio bíblico”.

Apesar dos atrasadinhos, imagine só, toda aquela coleção de dinossauros, embarcada na Arca de Noé.

Nem Emma, mulher de Darwin, teve coragem suficiente para somar-se a ele, pois tinha certeza que iria para o céu e seu marido, pela teoria, para o inferno. Ela se torturava com a ideia de passar a eternidade longe do marido.

Salve-se... quem puder! ®Sérgio.

II POVERELLO - Seleta de Poemas

Seleta de Poemas representa as poesias que li e tocaram-me a alma. Assim, posso compartilhar com vocês as minhas preferências poéticas e homenagear os autores que admiro.

Poverello significa o Pobrezinho, diminutivo carinhoso pelo qual era tratado São Francisco de Assis.

II POVERELLO

Desgrenhado e meigo, andava na floresta.

Os pássaros dormiam em seus cabelos.

As feras o seguiam mansamente.

Os peixes bebiam-lhe as palavras.

Dentro dele todo o caos se resolvera,

Numa ingênua certeza: — “Preguei a paz,

Mostrei o erro, domei a força, curei o mal.

Antes de mim o crime. Depois de mim o amor.”

Mas a floresta esqueceu no outro dia,

O bíblico sermão e novamente o lobo comeu a ovelha,

A águia comeu a pomba,

Como se nunca houvera santos e sermões.

• José Paulo Paes (1926 - 1998) ®Sérgio.

O DEPUTADO QUE FOI PARA O INFERNO

A história que vou lhes transcrever, já percorreu o Brasil. Mas, acho que não faz mal contá-la aqui, a meu modo; pois estou certo de que pelo menos um leitor há de me agradecer a lembrança.

Contam que um conhecido político, muito chegado a uma falcatrua - que já tinha passado pela vereança e agora era sua excelência deputado e presidente duma tal comissão de ética - certo dia, num bate-boca com seus pares, subitamente, sentiu-se mal e bateu as botas. Morto, não teve conversa, foi direto para o inferno. Lá chegando, foi logo pedindo uma audiência com o Diabo e explicando:

— Companheiro Diabo, lá embaixo eu era amigo duns caciques e de outros que já vieram a minha frente e estão, agora, articulando politicamente em causa de vossa excelência. Portanto, eu lhe pergunto: qual vai ser meu gabinete aqui no inferno?

O satanás, muito calmo, lhe explicou que o inferno estava dividido em diversos departamentos, cada um administrado por um país, porém o nobre colega não precisava ficar no departamento administrado pelo país de origem dele. Podia ficar no departamento do país que escolhesse. O deputado falecido agradeceu muito e tratou de dar uma voltinha para escolher o departamento e quem sabe reencontrar velhos amigos.

Não andou uma quadra e deu com o departamento dos Estados Unidos; pensou que um gabinete ali seria um grande negócio, pois este deveria ser o departamento mais organizado do inferno e lhe daria grandes privilégios. Entrou no departamento e perguntou como era o regime ali.

— Pela manhã, depois de passar três horas num forno a trezentos graus, trezentas chibatadas. Na parte da tarde: ficar numa geladeira a 200 graus abaixo de zero durante três horas, e voltar ao forno de trezentos.

O deputado ficou abestalhado. Isso não era tratamento que se dava a uma excelência falecida. Puro preconceito e perseguição política dos gringos. E tratou logo de cair fora dali. Passou pelo departamento português, italiano, russo e japonês; tudo igual, em todo o lugar era o mesmo: chibatadas e forno pela manhã, geladeira e forno pela tarde. O deputado falecido chegou à conclusão que não tinha privilégio no inferno e lamentou ter morrido antes de chegar a ser senador.

Caminhava desconsolado, quando viu um departamento, no qual uma placa acima do batente da porta, ostentava o nome: Brasil. Aproximou-se e notou uma imensa fila à porta do departamento, coisa que ele não tinha visto em nenhum outro. Logo pensou: "aqui tem coisa". Entrou na fila e começou a chatear o camarada da frente, perguntando por que ali havia fila e ninguém reclamava de nada. O pecador da frente fingia não ouvir, mas ele tanto insistiu, que o da frente, com medo de despertar a atenção dos serviçais do diabo, disse baixinho:

— Fica na tua e não espalha não. O forno daqui tá quebrado, não funciona; a geladeira, quando funciona não passa dos trinta graus.

— E as trezentas chibatadas? Perguntou a excelência.

— Capaz... O funcionário encarregado desse serviço vem aqui de manhã, assina o ponto e sai fora.

Salve-se quem puder! ®Sérgio.

A ENCOMENDAÇÃO DAS ALMAS

Quando eu era jovem, morei por um tempo numa cidade muito pequena, onde não havia eletricidade e a noite desabava em escuridão completa. Nada era mais triste do que à noite; as casas fechavam-se e em breve as últimas luzes dos lampiões se apagavam.

Os moradores dessa cidade costumavam a realizar muitas práticas religiosas, e não é que poucos meses depois de minha chegada, fui surpreendido por uma delas.

Na noite da véspera do dia de finados, entre onze horas e meia-noite, os sinos da matriz principiaram a repicar enchendo o ar de vibrações... Aos primeiros repiques, os residentes da cidade e das terras mais próximas, começaram a se reunir diante da igreja. Olhava-se para a banda do mato, vinha gente. Olhava-se para o lado da igreja, vinha gente. Para onde quer que se olhasse, estava gente chegando. Gente a cavalo, de carro de bois e de a pé, todos vestindo túnicas brancas que cobriam até a cabeça.

Por volta da meia-noite, o ranger dos sinos cessou de todo e a vila parecia ter retornado a tranquilidade... Não fosse a aglomeração diante da matriz. Nisso o capelão aparece à porta tendo a frente o sacristão com uma grande cruz de madeira. O padre capelão rezou, acompanhado pelos presentes, uns versículos da oração dos mortos e deu início à procissão em rogo das almas do purgatório.

Uns levavam lanternas de velas de sebo, outros um berra-boi (um cordão com peso na ponta e que é girado rápido, provocando forte e sinistro zumbido) ou a matraca; todos, porém, de rosários nas mãos. O desfile, guiado pela grande cruz, tinha o objetivo de fazer orações para as almas sofredoras ou para os que morreram de acidentes (como picadas de cobra) ou de doenças.

Os fiéis, ora rezavam rosários, ora cantavam ladainhas e rogatórias extensas, que tinha por princípio os versos abaixo:

Alerta, alerta pecadores!

Acordai quem está dormindo;

Veja que o sono é irmão da morte

E a cama é a sepultura!

Nas ruas em que a procissão atravessava, as residências estavam hermeticamente fechadas, como era o costume. Em certo ponto da caminhada, uma janela se entreabriu e foi furiosamente alvejada por uma saraivada de pedras. Um caboclo robusto disse-me, de dentro de sua túnica, que o curioso - que conseguisse olhar a procissão - veria apenas um rebanho de ovelhas brancas, conduzido por um frade sem cabeça. Disse-me, ainda, que a procissão não podia parar para nada. Tinha de estar sempre em movimento. Se parasse na frente duma casa, era desgraça na certa para o dito cujo. Até tiro davam se havia ameaça de parar.

Saindo de uma viela estreita, o cortejo pegou, em campo aberto, a estradinha que acabava no velho cemitério da cidade. Lá chegando, todos, rezando orações em voz alta, entraram na morada dos mortos e detiveram-se ao pé do cruzeiro. Ali, embalados por cânticos de ladainhas e rogatórias, alguns fiéis iniciaram a flagelação penitencial (uma mescla de prazer e dor), com chicotes de couro de nove correias, conhecido como gato de nove rabos, porque têm nas pontas unhas de metal, semelhantes a dos felinos, e que causam graves ferimentos, deixando os penitentes em tratamento por vários dias. Os sinistros batidos das matracas e os gemidos dos flagelantes me causaram tremendo mal-estar.

Outras atividades aconteceram ao pé do cruzeiro... porém, me foi proibida a revelação, caso contrário, é desgraça na certa para mim; como não quero ver para crer, vou ficando de bico calado. Inté! ®Sérgio.

MUNDO ESTRANHO

Este mundo é mesmo estranho. Imagine: mulheres esvaziando fossas sépticas e carregando os excrementos humanos numa cesta sobre a cabeça; mesmo nos dias de chuva quando a água dilui as fezes que inevitavelmente escorrem pelos rostos dessas mulheres.

Pense em homens abrindo bueiros donde saem baratas e ratos. Quando o movimento de fuga dos pestilentos diminui, esses homens, só de tangas fio-dental, entrando nesses bueiros para desobstruir as tubulações. Sem luvas ou máscaras (no máximo pás, baldes e carriolas), para amontoar do lado de fora a massa escura, mistura de fezes e tudo o mais que você possa imaginar.

Pois é; esse é o trabalho de 650 mil indianos, os chamados "scavengers", termo inglês que significa, mais ou menos, animais que se alimentam de carniça.

Scavengers são dalits, a mais baixa casta indiana e hereditária, ou seja, nascem para trabalhar nas fossas. Muitos morrem envenenados pelo gás metano (fermentação das fezes) que se acumulam nas galerias ou afogados nos excrementos.

Pior; na sociedade indiana, ninguém se incomoda com isso. Tanto que essas mulheres e esses homens são contratados por empresas a serviço do poder público, em cidades como Mumbai e Nova Délhi.

E ainda tem gente que diz: "Meu emprego é uma merda". ®Sérgio.

O ESTILO - Reflexões Literárias

"O estilo é o sol da escrita. Dá-lhe eterna palpitação, eterna vida. Cada palavra é como que um tecido do organismo do período. No estilo há todas as gradações da luz, todas as escalas dos sons.

O escritor é psicólogo, é miniaturista, é pintor – gradua a luz, tonaliza, esbate e esfuminha os longes da paisagem.

O princípio fundamental da Arte vem da Natureza, porque um artista faz-se da Natureza. Toda a força e toda a profundidade do estilo esta em saber apertar a frase no pulso, domá-la, não a deixar disparar pelos meandros da escrita.

O vocábulo pode ser música ou pode ser trovão, conforme o caso. A palavra tem a sua anatomia; e é preciso uma rara percepção estética, uma nitidez visual, olfativa, palatal e acústica, apuradíssima, para a exatidão da cor, da forma e para a sensação do som e do sabor da palavra." (Cruz e Souza. Outras Evocações. In: Obra Completa. Rio de Janeiro: Aguilar, 1961, p. 677-8)

A JANELA - Recontando Contos Populares

Conta-se que em uma região do interior, muito afastada dos centros mais civilizados, morava um velho e excêntrico fazendeiro que jamais deixara o lugar onde nascera. Certo dia, o fazendeiro passou mal e, seriamente doente, teve de ser levado, às pressas, para o modesto arraial da região. Como lá não havia recurso para seu tratamento, foi transferido para o hospital da capital.

Por falta de leitos no hospital, o fazendeiro teve de dividir o quarto com outro doente, desenganado pelos médicos. O cômodo era bastante pequeno, e nele havia uma janela que durante o dia permanecia aberta para arejar o quarto. A cama do paciente desenganado ficava ao lado dessa janela e ele tinha permissão para sentar-se, próximo a ela, por uma hora durante as tardes. O fazendeiro, contudo, tinha de passar todo o seu tempo deitado, devido aos problemas cardíacos que sofrera.

 Todas as tardes, quando o homem cuja cama ficava ao lado da janela era colocado na posição sentada; passava sua hora, descrevendo ao fazendeiro o que via lá fora. A janela aparentemente dava para o jardim de entrada do hospital, onde havia um pequeno lago.

Havia patos e cisnes no lago, e as crianças iam atirar-lhes pão. Jovens namorados sentavam nos bancos colocados em volta do lago, debaixo de árvores. Havia gramados e flores no jardim. E ao fundo, por trás da fileira de árvores, avistava-se o belo contorno de alguns prédios da cidade.

O fazendeiro ouvia-o descrever tudo isso, apreciando cada detalhe. Ouviu como uma criança quase caiu no lago, e como as pessoas estavam bonitas em seus trajes de verão. As descrições do seu amigo eram tão bem feitas, que o fazendeiro tinha a sensação de estar vendo o que acontecia lá fora.

Passaram-se os dias e o fazendeiro começou a lamentar sua situação: Por que só o homem que ficava perto da janela deveria ter todo o prazer de ver o que estava acontecendo? Por que ele não podia ter essa chance?

Sentia-se envergonhado de pensar assim, mas desejava, sonhava com uma mudança. 

Numa manhã, ao acordar, notou que a cama ao lado da janela estava vazia. Perguntou a enfermeira o que acontecera com seu amigo: “Morreu nessa noite, silenciosamente; levamos o seu corpo para o necrotério”, respondeu a enfermeira.

O fazendeiro, que sonhava com a janela, perguntou-lhe se poderia ser colocado na cama perto da janela. Para a enfermeira pareceu apropriado e, então, o colocaram lá; bem ao lado da janela. Seu sonho estava realizado.

Minutos após saírem os enfermeiros, ele apoiou-se sobre os cotovelos e, com dificuldade, sentou-se na cama. Tomado de enorme expectativa e emoção, olhou para fora da janela. Viu apenas um muro... ®Sérgio.

FRASES QUE SE DESTACARAM PELOS ENGANOS

Da antologia feita, em caráter didático, pela Folha de São Paulo, destaco algumas frases que ficaram famosas pelos seus erros (com suas respectivas correções):

CRISTO ENFORCADO?

Diferentemente do que foi publicado no texto "Artistas periféricos passam despercebidos", à pág. 5-3 da edição de ontem da Ilustrada, Jesus não foi enforcado, mas crucificado. (7/12/94)

MENINA SEXUALMENTE RETARDADA?

No artigo "A nova guerra civil", publicado à pág. 5-7 de 1°/10, onde se lê "uma menina sexualmente retardada...", leia-se "uma menina mentalmente retardada...". (8.dez.95)

IDADE

Está errada a idade do engenheiro mecânico Claudinei de Oliveira, publicada à pág. 3-11 (São Paulo) de 14/4. O texto dizia que: Oliveira tem 54 anos e sua mãe, Edna Cecconello de Oliveira, 52. A idade correta do engenheiro é 34. (19.abr.97) ®Sérgio.

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Fonte: www1. uol.com. br/folha/circulo/antologia_erramos.htm

SELETA DE PENSAMENTOS (2)

"A mais amarga das amarguras é a que nos proporcionam os nossos 'amigos'. Os outros dissabores nos ferem, por assim dizer, de fora, ao passo que este nos atinge de dentro e penetra as mais íntimas fibras do nosso ser."

"O homem só é grande e só educa para a grandeza a seus semelhantes, quando tem a coragem de viver suas ideias e morrer pelos seus ideais."

"O homem de caráter baixo sente como ofensa pessoal e como ofuscamento de seu ego toda a glória que recaia sobre alguns de seus semelhantes. Não admite coisa alguma acima de sua mediocridade, que julga sublime e inigualável."

(Humberto Rohden¹)

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(1) Humberto Rohden nasceu em Tubarão, Santa Catarina. Formou-se em Ciências, Filosofia e Teologia em Universidades da Europa. Trabalhou como professor, conferencista e escritor com mais de sessenta obras sobre ciência, filosofia e religião. Não está filiado a nenhuma igreja, seita ou partido político. Fundou o movimento mundial “Alvorada”, com sede em São Paulo. Empreendeu viagens de estudo espirituais pela Palestina, Egito, Índia e Nepal.

A ESCRITA

Platão em Diálogos expõe a seu amigo Freudo, o inconveniente da escrita:

"A escrita apresenta meu caro Freudo, um grave inconveniente que se encontra de resto na pintura. Com efeito, os seres que esta produz têm a aparência, mas se lhe pusermos uma questão eles guardam dignamente silêncio. O mesmo se passa com os discursos escritos. Poder-se-ia acreditar que falam como seres sensatos, mas se o interrogarmos com a intenção de compreendermos o que dizem; limitam-se a significar uma só coisa, sempre a mesma. Uma vez escrito qualquer discurso chegará a todos os lados, e passa indiferentemente por aqueles que nada têm a fazer com ele. Ignora a quem deva ou não dirigir-se. Se fazem ouvir vozes discordantes a seu respeito, se é injuriado injustamente, tem sempre a necessidade de socorro do seu pai. Só por si, com efeito, é incapaz de repelir um ataque e de se defender a si mesmo". ®Sérgio.

O ENCONTRO COM A MORTE - Recontando Contos Populares

Certa vez, um rico fazendeiro mandou o seu capataz a cidade, a fim de comprar provisões. Pouco tempo depois, o capataz retornou a fazenda, pálido e trêmulo, balbuciando palavras sem nexos, muito assustado.

— Patrão, ainda há pouco, quando eu atravessava a praça do mercado, fui abordado por uma mulher! Quando me voltei para ver de quem se tratava, vi que era a morte! Ela me fitou com um gesto ameaçador. Por piedade patrão, empreste-me seu cavalo para eu fugir desta fazenda! Irei para aquela que tem uma cabana na beira do rio, onde a morte não me encontrará!

O fazendeiro, penalizado com a situação, cedeu-lhe o cavalo e o capataz, mais que depressa, montou; fincou as esporas nos flancos do animal e partiu a todo galope.

Naquele mesmo dia, o fazendeiro, curioso, partiu para a cidade em direção a praça do mercado. Mal chegou, deparou-se com a morte no meio do povo. Sem medo, chegou-se a ela e disse:

— Porque motivo ameaçou meu capataz quando o viste hoje de manhã?

— Eu? Eu não o ameacei – respondeu a morte – Foi apenas um gesto de surpresa de minha parte. Fiquei atônita ao vê-lo aqui na cidade, pois tenho um encontro com ele, esta noite, numa cabana a beira de um rio. ®Sérgio.

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